Анекдоты

— Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
— *Хором* пошел на*уй, Андрей.

******

Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит кот впускает к тебе кого–то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

*****

Мне кажется, моя соседка следит за мной.
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.

*****

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

*******

"Просили передать лично", — проворковал почтовый голубь, гадя на голову адресата.

****

Это так бесит, когда ты специально набираешь 10 килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

******

ПИН–код моей карты — последние 4 цифры числа π.

******

... Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись.

Приходит ковбой домой и рассказывает — Я тут индейца встретил — злобный, воинственный — жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю!. Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.

Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил. Вот же странные они люди. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю — Ты кто? А он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю. Нет, говорит, водоплавающий!